Шутки и анекдоты про Париж. Анекдот про Париж.

23 Сентября 2022 10:39
  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
    — И таки шо?
    — Так и хочется съездить!

  • Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии.
    Судья:
    — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
    Депардье:
    — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

  • Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
    — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
    Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
    — Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
    — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

  • Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
    В Стокгольме чемодана никто не тронул.
    В Лондоне чемодан украли через полчаса.
    В Париже — через двадцать минут.
    В Риме — через десять.
    В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
    В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
    В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
    В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
    Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

  • — Ты где служил?
    — Недалеко от Парижа.
    — Ух ты! А где конкретно?
    — В Челябинске.
    — Фига се "недалеко"...
    — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

  • В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

  • Ралли Париж—Дакар.
    — Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
    — Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
    — Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. — Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

  • Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
    Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
    — Чего звали?
    — Начинать можно?

  • В Париже ночью бандит останавливает женщину:
    — Раздевайся!
    Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
    — А вы?!!
    — Мне нельзя, я на работе.
    — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  • Изя, дай штуку взаймы.
    — Только после возвращения из Парижа.
    — Ты едешь во Францию?
    — И не думал.

  • Один еврей — другому:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

  • 80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
    — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
    Ещё через час:
    — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
    Рабинович говорит приятелю:
    — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

  • Турция кричала: — Приезжай загорать!
    Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
    Египет… напоминал о пирамидах
    А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
    пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.
    Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
    — За сто франков только такую и можно найти!

  • — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    — В Париже.
    — Это далеко от Одессы?
    — 3 тысячи километров.
    — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

  • Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
    Сара, шо Беню обокрали?
    — Нет.
    — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

  • Диалог на экзамене:
    Препод:
    — Что такое лошадиная сила?
    Студент:
    — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    Препод:
    — Да где же вы видели такую лошадь?!
    Студент:
    — А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

  • Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

  • — Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
    — Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

  • Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
    — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134