Анекдоты про дерево

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица? — Отвернись, нахал!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

— А под берёзой могут расти подосиновики? — Могут,если они в деревьях не разбираются.

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет: — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: — Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем. — Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: — Дед, ты где так научился? — В Сахаре, — коротко отвечает дед. — Да ты что, там ведь и деревьев нет. — И здесь не будет.

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает: – Кто это тебя так, бабушка? – Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? — И сына вырастил, и дерево?

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец—то я посадил дерево!

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: — Как кормить раненого дятла?

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене: — Где пила? — Да ни где не пила. — Я спрашиваю, где пила? — Да у соседа пила. — А зачем дала? — Выпила да дала.

— Штирлиц прогуливался по Цветочной улице. — Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева. — Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

— Товарищ сержант, какое это дерево? — Хм—м, я, конечно, не очень разбираюсь в ботанике, но больше всего оно напоминает приклад.