Анекдоты про дерево

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: — …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

— Чем отличается женщина от дерева? — Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину—наоборот.

Два грузина, один на дереве. — Ты кто: птиц? — Нэт: рыб! — А пачэму на дереве? — Бэшеный!

Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит: — Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки. Вторая говорит: — Когда я слезу с дерева, я стану президентом России. Третья почесала задницу и говорит: — А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой...

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может здесь у него гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница. — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался. — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель. — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы с приятелем играли в собаку. — И что? — Я был деревом.

Блондинкa прибегaет к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. — Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! — Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. — А—a—a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. — Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. — Кaкой именно? — Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!

— А моя за рулем – точно молния! — Неужели так быстро ездит? — Да нет, постоянно в деревья попадает…

Надпись на транспаранте: — Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.