Анекдоты про трупы

25 Августа 2022 12:16
  • Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

  • Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.

  • Сериал "Доктор Артхаус" — безногий врач—мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

  • Профессор в мединституте:
    — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    — Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!

  • — Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
    — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

  • — Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
    — Труп был выделен запятыми.

  • В магазине «Мир ковров»
    — Будьте добры, один ковёр.
    — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
    — Два ковра.

  • На приеме у врача:
    — На что жалуетесь?
    — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

  • — Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
    — Пошли вон из мавзолея!

  • Есть те, кто несут хаос, те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут справедливость. И есть я. Я несу труп в реку сбрасывать.

  • В мавзолее Ленина обнаружен труп!

  • Окей Гугл, как избавиться от трупа?

  • При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

  • — Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
    — Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • — Милый, ты будешь мыть посуду?
    — Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
    — Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

  • Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: "Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова."

  • Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

  • — Где взять руководство по расчленению трупов?
    — Тебе что, заняться нечем?
    — Такие есть чем. Но нужно руководство.

  • Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 30