Анекдоты про мнение

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. — Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.

Сколько людей, столько и тупых, неинтересных никому мнений.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

— Хаим, я слышал — вы женитесь! — Таки—да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

— Почему Литвин считает, что новую Конституцию нужно принимать, не учитывая мнения украинцев? — Потому что такие, как он будут принимать Конституцию не для народа, а для себя.

— Доброе утро, Мойша! — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой? — Да, дорогая. Я его разделяю и при чем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные: — Если не алкоголик, то дурак; — Если не дурак, то импотент; — Если не импотент, то голубой; — Если не голубой, то алкоголик.

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: — Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: — Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Психиатр говорит пациентке: — У вас явно не все в порядке с психикой. — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.