Анекдоты про мнение

— Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом! Анка: — Кто говорит? — Ну, Василий Иванович. — Это он слишком хорошего о себе мнения.

Бестактно интересоваться чужим мнением. Если у человека есть потребность, то он тебя и среди ночи разбудит, чтобы своими взглядами поделиться.

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.

Что такое обмен мнениями? — Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника...

Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.

Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.

Девушка говорит своему новому приятелю: — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. — И какое же оно теперь? — Козел — ты один.

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Выражай свое мнение, будто тебя кто—то об этом просил

— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: — Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. — Главное его просто не включать.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

У официанта спрашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.