Анекдоты про ямы

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: — Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

— Когда я умру похороните меня вместе с друзьями. — Зачем? — Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!

За столом сидели представители всех родов войск и пили все. — Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! — А что было дальше? — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту: — Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: — Ты индеец, ты и прыгай.

Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему: — Грешишь сын мой в молитве сила. Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист: — Ёб твою мать. Священник: — Грешишь сын мой, нельзя так. Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец: — Ни хуя себе.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто перднул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит: — Слона мне! Слона!

Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня... — Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь? — Спуууууууууууууууу

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: — Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что—то шепчет!! — Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Надпись на гараже: — Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает: — Зачем яму копаешь? — Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает: — Зачем еще одну яму копаешь? — Однако в двух экземплярах надо!

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. — Зачем ты залез в эту яму? — Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. — Зачем ты еще одну яму копаешь? — Однако, в двух экземплярах надо.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

Шел как—то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. — Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.