Анекдоты про мыло

23 Января 2021

Анекдоты про мыло

Читайте самые смешные анекдоты про мыло. Мы собрали все анекдоты про мыло которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Скажите, у Вас есть в продаже мыло? — Есть — А веревка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

  • — Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло. — Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

  • Из выступления Премьер министра:: — ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

  • Разговаривают два приятеля: — Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый. — Ты, что стал в два раза чаще мыться? — Нет, я стал в два раза шире!

  • Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

  • Один хакер – другому: — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. — Ну и как? — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.

  • Объявление в еврейской бане: — Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт.

  • — Вот в Германии улицы с мылом моют! — Это ж надо — как они страну загадили!..

  • Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь? — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

  • Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы: — Обнаружено подключение нового устройства.

  • Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... — Ясно, мыло!

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

62 Анекдота в категории