Шутка и анекдот про упавшее мыло. Прикол про мыло.

25 августа 2022, 12:16
  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

  • У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

  • Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает: — Ты когда-нибудь в баню ходил? — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь. Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает: — Ну что, понравилось? — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

  • Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: - Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: - Используйте побольше туалетной бумаги!

  • Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

  • - Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: - Обнаружено новое устройство.

  • — Как ты со своей женой познакомился? — Сидит она, значит, в бане... — Как интересно! Продолжай! — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

  • Папа интересуется у Пети: - Как это мать узнала, что ты не умывался? - Я просто мыло забыл помочить.

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • - Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? - Это же надо? так загадить страну!

  • Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: - Эврика! - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.

  • - Штирлиц шел на встречу со связным. - Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

  • Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: - Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: - Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

  • Парень в магазине(печально): - Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой): - Вешаться что ли собрался? Парень: - Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

  • Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.

  • Одесса, два еврея-лавочника: - Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете? - Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

  • В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: — Почему так долго? — Так я ж мылом антибактериальным мылся. — Ну и что? — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

  • Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Следующая страница →
Анекдотов: 62