Анекдоты про мыло

16 Октября 2021

Анекдоты про мыло

Все картегории
  • На медосмотре врач говорит призывнику: — А ноги ты что, совсем не моешь? — Да вот, знаете... — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли... — Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь? Но тут призывник приободрился: — Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

  • Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.

  • Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

  • Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.

  • В магазине. — У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться.

  • — У меня 2 адреса мыла. — Рабочий и домашний? — Нет. Для спама и для себя.

  • В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • Разговаривают двое хиппи. — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться? — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

  • Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

  • Разговаривают двое хиппи. — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться? — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

  • Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

  • — Скажите, у Вас есть в продаже мыло? — Есть — А веревка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

  • — Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло. — Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

  • Из выступления Премьер министра:: — ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

62 Анекдота в категории