Анекдоты про ужин

— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны.

- Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло.... - Бл@, Петрович! Закрой капот!

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: - Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? - А я говорил, что это для тебя.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

За ужином дочь канючит: — У меня живот болит. Мама раздраженно: — Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Дочь не поднимая глаз из тарелки: — Вообще-то, ты это готовишь...

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: - Ну, все, сейчас ты мой... - Ещё чего! Сама мой!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал: — Хорошее? — Ja, ja! — Крымское, между прочим

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

Муж обращается к жене: - Я выбираю здоровую пищу. - Отлично. И что же у тебя будет на ужин? - А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

- Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.