Анекдоты про ужин

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как будет по—английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Два кума после обильнейшего ужина. Один: — Во наелся, даже шевелиться тяжело. — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

Очень эмансипированная женщина встречает свою давнюю подружку, которую давно не видела и говорит: — Пойдем ко мне и поужинаем. Подруга, с удивлением: — А твой супруг? Боюсь, как бы он не раскричался на мое случайное появление. — Понимаешь, — говорит женщина, — может произойти одно из двух: или он сварил вкусный ужин и будет рад, что еще кто—то его съест. Или это будет его простой ужин — тогда я буду рада, что кто—то поможет мне съесть его стряпню.

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

— Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы? — А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным! — Так пари или нет? — настаивает Олив. Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало. Через два часа они направляются домой, и Олив говорит: — Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

— Что у нас сегодня на ужин? — Картошка в мундире! — Но ведь сегодня праздник!? — Так и картошка в парадном мундире!

Чудеса гражданской авиации: — Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить?

— Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. — Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый.