Анекдот про велосипед. Приколы про смешной велосипед.

- Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. - Через два дня Абрам умер.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: - Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: - Вставай, полудурок!

- Боже, подари мне на праздник велосипед! - Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил. - Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из-за отдышки.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: - Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. - Какой трехколесный велосипед?! - Тот, что дороги укатывает. - О боже!! Я сейчас дверь открою! - Не надо, мы его под дверь подсунем.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. - А после?

Сын приходит из школы: - Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.