Анекдот про велосипед. Приколы про смешной велосипед.

25 Августа 2022 12:16
  • Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
    — Через два дня Абрам умер.

  • Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
    — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
    Вовочка первым поднимает руку:
    — 24 года.
    — Как ты узнал?
    — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
    — Вставай, полудурок!

  • — Боже, подари мне на праздник велосипед!
    Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
    — Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

  • Отец читает сказку сыну на ночь:
    — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
    Пап, скажи честно, че ты куришь?

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Как ты собираешься провести отпуск?
    — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

  • Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
    — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
    — Ладно, будет тебе девочка.
    Вовочка, врываясь в комнату:
    — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

  • Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

  • Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

  • Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

  • — О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
    Дед Мороз, мамочка.
    Дед Мороз? Не может быть!
    — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

  • Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по—другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

  • Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
    — Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
    — Какой трехколесный велосипед?!
    — Тот, что дороги укатывает.
    — О боже!! Я сейчас дверь открою!
    — Не надо, мы его под дверь подсунем.

  • — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
    — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

  • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

  • Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

  • Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
    — Слышь, откуда велик?
    — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
    — Бери если нравится то, что видишь!
    Ну я и взял. Клёвый велик, да?
    — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

  • Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
    — Мужика хочу!!!.
    Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
    — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

  • Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто велосипед отведёт домой?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 133