Анекдоты про велосипед

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: — Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал: – Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор. Через некоторое время ребе спросил у этого еврея: – Ну как, собрал знакомых? – Собрал. – Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»? – Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

Внучек просит дедушку: — Дедушка, купи мне велосипед. — Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. — А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: — Ух ты мой глазастенький!...

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. — Так ты же его три месяца назад купил. — Сосед, не поверишь — там сто—олько деталей!

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно: — Не спим? Папку заждались?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Беременная мама спрашивает Вовочку: — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ? — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил? — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!

Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

На исповеди у священника. — Батюшка, я очень грешен — В чём же ваш грех, сын мой? — Я занимался скотоложством. — С кем же это вы, сын мой? — С кошкой. — Но поди она сильно царапалась! — Я её головой в сапог засунул. — Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!