Анекдоты про цветы

— Как запомнить названия семи цветов радуги? — Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!

"Протокол" церемонии поздравления с 8 марта: — Дорогая — ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!

— Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом! — Ну и где же цветы??????????? — А кто говорил про цветы?!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип! — А что за тип? — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет. — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не—а, он к вам домой пошел.

— Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? — спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает: — Нет, не выходит.

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

— Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замёрзла здесь стоять... — А почём цветочки? — Сто гривен штучка. — Вам нужно теплее одеваться…

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: — У нас акция — каждый купивший 10 цветов получает 11—й в подарок. Грустный мужик отвечает: — Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны. Продавщица — Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

— Дорогая, мне на работе премию дали! — Мо—ло—дец! — И я на все деньги купил тебе цветов! — И—ди—от!

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках. На французском: — Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту. На английском: — Пожалуйста, не рвите цветы. На немецком: — Цветы рвать запрещено!.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! — И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...