Анекдоты про Сочи

19 Января 2022 20:04
  • — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
    — Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
    — Потому что меня никто не спрашивал!

  • Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
    — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
    — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

  • Корреспондент спрашивает у пенсионера:
    — Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
    — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
    — Странный выбор.
    — Да меня никто не спрашивал...

  • Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

  • Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

  • — Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
    — В Сочи.
    — А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
    — И ты там был ?
    — Нет, моя жена.

  • В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

  • Фотограф на пляже в Сочи:
    — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… ОбезьянкаДевочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

  • — А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
    — Ты счастлив?
    — Был !
    Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

  • Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

  • Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

  • — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

  • Разговаривают две блондинки.
    — Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
    — Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
    — Да... знаю... часа три придется проплакать.

  • Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
    — У вас чего, лета не бывает?
    — Бывает, но я в тот день на работе был.

  • — Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
    — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

  • Встретились коллеги.
    — Друг мой! Во—первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во—вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во—вторых"?
    — Во—первых, я с ней давно разведен. Во—вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во—вторых"?

  • — А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
    — По какому виду спорта?
    — По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

  • «75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

  • Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
    — Давай хоть стекло откроем.
    — Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

  • На улице встречаются двое знакомых.
    — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
    — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 31