Анекдот про бармена. Приколы и анекдоты про барменов.

25 Августа 2022 12:16
  • В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
    — Плесни сто грамм водки.
    Бармен плеснул, немного не долил.
    Мужик:
    — Почему не доливаешь?
    — Просто, я уже старый, плохо вижу.
    — Тогда почему не перелил?
    — Я же не слепой!

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
    Второй говорит: "А мне четверть литра".
    Третий: "А мне одну восьмую".
    Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
    Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
    — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

  • Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
    Бармен:
    — 20 гривен.
    — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
    — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО.
    Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.
    Мужик в недоумении:
    — А пиво?!
    — А пива нет!

  • Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
    Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
    — Ну, тогда 100 грамм коньячку.
    — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
    — Ну, а пиво—то есть?
    — Увы, закончилось сегодня...
    — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

  • Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
    Блондинка возмущается:
    — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
    — А вот в меню есть!
    — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
    — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

  • — Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
    — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
    — Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    — А отчего он умер?
    — Понятия не имею.

  • Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
    Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
    — Ух ты, дай—ка я тоже попробую.
    Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

  • Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

  • Бармен пьяному посетителю:
    — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
    — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
    — Одной рюмки, думаю, достаточно.

  • В баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

  • Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

  • Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
    — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
    Бармен:
    — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
    Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
    Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
    — Спасипо, а кому деньги платить?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120