Анекдоты про бармена

13 Ноября 2019

Анекдоты про бармена

Читайте самые смешные анекдоты про бармена. Мы собрали все анекдоты про бармена которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином...

  • Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!

  • 50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

  • Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужчина: — Мадам, разрешите, я вам чего—нибудь закажу? — Отвали... Мэн — отваливает. Подходит другой — покруче: — Не согласится ли мадам поужинать со мной? — Отвали... И так несколько раз. В кабаке шок — чего даме надо? Вдруг забегает какой—то заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается и за ним. Народ к бармену: — Чего это она? — Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...

  • В Одессе бармена спросили: — Хаим, чего ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой.

  • Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • Посетитель: — Бармен, быстрее, у меня горит! — Подождите, здесь у всех горит! — Я не могу ждать — я пожарный!

  • Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена: — Слушай, а есть девочки? — Нет, все заняты есть только Петрович. Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше: — Ну что там девочки освободились? — Нет пока, но есть Петрович. Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит: — Ладно, сколько там твой Петрович стоит? — 300 баксов, — А че так дорого? — Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.

  • Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

  • Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое—то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет? Мужик: — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. Бармен: — А как же ваш друг? Мужик: — Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

  • Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает: — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам? — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

  • В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98—м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

  • Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

127 Анекдотов в категории