Анекдоты про немцев

Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. — А ей как это удается? — А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. — Невероятно! И что же ты ей купил? — Весы.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: — Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности. Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: — Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, — Три максимум. — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Три максимум. — Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — Четыре, пять максимум. — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Пять максимум. — Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — Одынадцать — Так я ж говорил, что всего 10 есть, — А у мэня с собой эщё одна эсть, — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Одынадцать" — У меня всего десять?!! — А ты мне тоже понравылся.

Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: — Иван! Из окопа появляется голова русского: — Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: — Петр! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

Встречаются русский и немец в туалете. Немец: — У нас после туалета люди руки моют... Русский: — А у нас в туалете на руки не ссут.

Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит: — Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? — Нет! Изверг!

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. — И какие же результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Так что же, получается, что русские самые сексуальные? — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. — Французы начнут описывать прелести своих любовниц. — Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

Два русских гуляют по Германии один другому говорит: — Ты знаешь все немцы говорят по Русски. — Я не верю. — Hу давай поспорим. Встречают перового встречного. — Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает: — WAS? Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался