Анекдоты про военных. Военные анекдоты, шутки.
Военные ВС РФ - государственная военная организация Российской Федерации, предназначенная для отражения агрессии, направленной против неё, для вооружённой защиты территориальной целостности и неприкосновенности её территории.
Анекдоты про Военных всегда были очень популярны. Мы собрали большую коллекцию новых Шуток и Мемов о Военных и солдатах. Читайте новые Военные анекдоты 2022.

-
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
-
Учительница спрашивает детей: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Космонавтом. - А ты, Ванечка? - Математиком. - А ты Петенька? - Военным. - А ты Изя? - Я? Старым ворчливым евреем.
-
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
-
- Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: - 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. - Следующий заходит еврей и говорит: - Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. - Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 - мне, а 3 немцу дам - пусть полетает.
-
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
-
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: - Затопить. Сталин ответил: - Вот вы свою половину и топите.
-
Один украинский генерал – другому: - Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает… - Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой… - Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…
-
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
-
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
-
Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны. - Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда? - Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили. - Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?.
-
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?
-
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
-
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам: - Товарищи студенты! поздравляем вас - наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию! - Товарищ майор, как же так - нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура - предел в природе! - Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
-
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. - Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею… - Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…