Анекдоты про военных

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Лектор на военной кафедре МФТИ: — Первыми признаками отравления ОВ нервно—паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: — Служивый, передай талон проклацать! — Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь: — Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — Куда шагаете? — спрашивает офицер. — Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат. — Какое бревно?! — удивляется офицер. — Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель. — И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? — Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.

Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал! — Какой концерт? — Ху—ху—ху... — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой. — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. — Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? — А ты кто таков будешь? — Я — суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: — А, сука, вор овец, получай!

Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед — пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр — ученик Христа", а США — "Моника — стажерка Билла".

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала.

— Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает? — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

На военной кафедре: — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла—поехала цепная реакция… — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыыыы… Мнэ—мнэ—мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!