Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про военных. Военные анекдоты, шутки.
Военные ВС РФ - государственная военная организация Российской Федерации, предназначенная для отражения агрессии, направленной против неё, для вооружённой защиты территориальной целостности и неприкосновенности её территории.
Анекдоты про Военных всегда были очень популярны. Мы собрали большую коллекцию новых Шуток и Мемов о Военных и солдатах. Читайте новые Военные анекдоты 2022.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить. Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.Один украинский генерал — другому:
— Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…
— Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…
— Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
— Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
— Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
— Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!