Анекдоты про военных. Военные анекдоты, шутки.

Военные ВС РФ - государственная военная организация Российской Федерации, предназначенная для отражения агрессии, направленной против неё, для вооружённой защиты территориальной целостности и неприкосновенности её территории.

Анекдоты про Военных всегда были очень популярны. Мы собрали большую коллекцию новых Шуток и Мемов о Военных и солдатах. Читайте новые Военные анекдоты 2022.

Анекдоты про военных
22 сентября 2022, 22:56
  • — Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

  • Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

  • Учительница спрашивает детей: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Космонавтом. - А ты, Ванечка? - Математиком. - А ты Петенька? - Военным. - А ты Изя? - Я? Старым ворчливым евреем.

  • На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

  • - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

  • - Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: - 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. - Следующий заходит еврей и говорит: - Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. - Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 - мне, а 3 немцу дам - пусть полетает.

  • На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

  • Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: - Затопить. Сталин ответил: - Вот вы свою половину и топите.

  • Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

  • Один украинский генерал – другому: - Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает… - Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой… - Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…

  • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!

  • Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.

  • Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

  • Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?

  • Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны. - Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда? - Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили. - Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?.

  • Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  • Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам: - Товарищи студенты! поздравляем вас - наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию! - Товарищ майор, как же так - нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура - предел в природе! - Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

  • Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения: - Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

  • Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!

  • В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Вам будет интересно: