Анекдоты про бар

22 Октября 2021

Анекдоты про бар

Все картегории
  • — Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг? — Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

  • Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

  • Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни хуя с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

  • В бар заходит громила и спрашивает бармена: — Вам вышибалы нужны? — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации. — Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну как? — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

  • Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: — Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое—то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: — Двести долларов? Проваливай, шлюха!

  • Ужасно болит зуб. Посоветуйте хороший бар в центре, пожалуйста.

  • — Надо сделать что—то необычное, что еще никто ни разу не делал! — Скачай и установи яндекс.бар!

  • Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные...

  • Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: — У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом. Второй: — А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш. Третий: — А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

  • Сидят мужики в баре. Один говорит: — Сейчас приду домой и разорву трусики жены! — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, просто натерли очень!

  • Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат...

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует.

  • Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти... — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

  • В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

  • Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена: — Слушай, а есть девочки? — Нет, все заняты есть только Петрович. Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше: — Ну что там девочки освободились? — Нет пока, но есть Петрович. Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит: — Ладно, сколько там твой Петрович стоит? — 300 баксов, — А че так дорого? — Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.

289 Анекдотов в категории