Анекдоты про бар

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.

Молодой человек представляется владельцу бродвейского бара: — Я массажист, за двадцать долларов в месяц готов массировать ваших танцовщиц. — О'кей! Если деньги при вас, можете приступать хоть сейчас...

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов. — Покрась мой дом...

Ирландец заходит в бар. Бармен: – Извините, сэр, мы открываемся через час. – О, я подожду. – Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка... — Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь — Стоит разгневанная жена... Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их: — Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека... — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется: — И сколько это было? — 15 кошельков и бумажников!

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: — Как вообще можно влезть в эти штаны? — Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.

— А, что рука в гипсе? — Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто—то...

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: — Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: — Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! — Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: — Нет, это какой—то непростой ирландец! Второй: — Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу. — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! — Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: — Моя очередь! — подходит к ирландцу. — Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: — Так вот на что намекали твои друзья!!!

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был?" Лев: — Жена. Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: — Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! — Откуда ты знаешь? — спрашивает тот. — Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. — И что? — Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!