Анекдот про Бар. Анекдоты заходят в Бар.

25 Августа 2022 12:16
  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"

  • Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
    Второй говорит: "А мне четверть литра".
    Третий: "А мне одну восьмую".
    Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
    Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
    — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

  • Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
    — Это единственные прокладки, которые дышат!
    Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
    — Господи, чем же они дышат—то, бедные...

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • Штирлиц вошел в бар.
    — Дайте—ка мне водочки.
    — Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
    — Ну тогда коньячку.
    — И его тоже нет...
    — Ну ладно — тогда пивка.
    — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
    "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

  • Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

  • Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
    Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
    — Ну, тогда 100 грамм коньячку.
    — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
    — Ну, а пиво—то есть?
    — Увы, закончилось сегодня...
    — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

  • Бабушка, пытаясь покушать в суши—баре, связала два свитера.

  • Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    Второй:
    — Иди домой, папа, ты пьян

  • Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
    Блондинка возмущается:
    — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
    — А вот в меню есть!
    — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • — Алё! Привет, Зай, ты где?
    — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
    — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

  • Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
    — И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.

  • Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
    — Мне пять пива, пожалуйста.

  • Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
    — Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
    — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
    — Да? Например что?
    — Ну например что на вас сейчас надето.
    — Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья?
    — Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
    — А вот и не правильно трусики на мне есть!
    Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
    — Наверное спешат немного...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 261