Анекдоты про бар

Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: — Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: — А смысл...

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека... — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

Посетитель в баре подзывает официанта. — Официант, у меня вместо пива одна пена! — Значит, это хорошее пиво. — Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи—хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Заходит бандит в бар, видит надпись: — Пианиста не убивать, играет, как умеет! — Эй, бармен, а где пианист? — Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

Разговор двух приятелей в баре: — Представляешь, какая сволочь бармен. — А в чем дело? — Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать! — А ты что? — А что я. деньги—то уплачены!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: — Да—а, нечасто к нам кенгуру заходят. — Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову: — Валите отсюда, ваш не пришел еще…

В баре две блондинки официанту: — Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. — Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

Блондинку спрашивают в баре: — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12? — На 6, я мало ем.

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит: — Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса! — И что, ты помог? — Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

— А, что рука в гипсе? — Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто—то...

Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого...