Смешные статусы о мыслях. Анекдоты про прикольные женские мысли.

25 Августа 2022 12:16
  • Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

  • Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
    А нет, всё, заработал.

  • Психиатр спрашивает своего пациента:
    — Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
    — Ещё когда я был котенком.

  • — Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
    — Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
    — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • На сеансе психотерапии:
    — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
    Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

  • Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

  • Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

  • Мысли кота:
    — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

  • Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

  • Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
    Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

  • Вовочка подходит к Манечке и говорит:
    — Мань, можно использовать тебя как женщину?
    — Какие—то у тебя мысли пошлые!
    — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
    — А сообразить на поллитра — запросто...

  • Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

  • Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.

  • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
    Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
    Через 10 лет — "Жарко наверно".

  • Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
    — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц.
    — Как быть с трудовой книжкой?
    — А если завести вторую? — предложил Мюллер.
    — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц.
    — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
    — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер.
    — Вы читаете мои мысли.

  • Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

  • Пятачок как—то спрашивает у давно не обедавшего Винни—Пуха:
    — Винни, послушай, а ты какой национальности?
    — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 199