Анекдоты про директора

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

В баре разговаривают два банкира. - Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. - Зачем? - говорит другой. - Да чтоб тот его не искал.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но еще кое-что добавляла. - Что же? - ... седьмой "Б"...

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...он был уже использованный... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...и в нём была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - Не может быть!!!

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу!".

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. - Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Встретились две подруги секретарши: - Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? - У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу.... - А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: — Ну, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: - Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему: - А у меня машинка потекла. Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит: - Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме... - Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.