Приколы и шутки про директора. Анекдоты и шутки про директора.

25 Августа 2022 12:16
  • Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
    Вовочка ты что здесь делаешь?!
    — Вот где логика?! Где логика?!
    — Что случилось?
    — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

  • Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

  • В баре разговаривают два банкира.
    — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
    — Зачем? — говорит другой.
    — Да чтоб тот его не искал.

  • Вовочка идет по коридору и твердит:
    — Никакой логики! Ну никакой логики!
    Навстречу идет директор и спрашивает:
    — Что случилось, Вовочка?
    — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
    — И в чем же проблема?
    — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

  • К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так...?
    — Да, но еще кое—что добавляла.
    — Что же?
    — ... седьмой "Б"...

  • В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
    — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
    — В каком смысле, Сергей Иванович?
    — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
    — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...он был уже использованный...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...и в нём была дырочка.
    Вовочка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    Танечка:
    — Не может быть!!!

  • Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
    — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

  • Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

  • Первоклассник Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
    — Единственный. И что?
    — Директор сказал: "Слава Богу!".

  • Встретились две подруги секретарши:
    — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
    — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
    — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

  • Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

  • Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
    — Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
    Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
    — А у меня машинка потекла.
    Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
    — Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
    — Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

  • Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
    — Ну, за что тебя выгнали из класса?
    — Я — классовый враг.

  • Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

  • Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    Отдел кадров

  • Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
    — Моя тётя — проститутка.
    — Что это за слова? Марш к директору!
    На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
    — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
    — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

  • Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

  • — Доктор, у меня член посинел.
    — Идите, помойте.
    Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
    — А вы кем работаете?
    — Директором...
    — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100