18 Января 2022

Анекдоты про летчиков

  • Разговаривают два сперматозоида: - Вот, когда вырасту - стану летчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает еще один: - Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!

  • Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть: - Нет: - Диссиденты есть: - Нет: - Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей: - Все: Летим в Израиль!

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: - Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • - Советские самолеты бомбили Берлин. - Бомбили беспощадно, но осторожно: - Каждый летчик понимал - там Штирлиц.

  • Беседуют две женщины. — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: - Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! — Но почему? — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

  • Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

  • Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...

  • Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика?

  • Из рапорта курсанта-летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

  • Новобранцу в военкомате: — В каких частях хотите служить? — Хочу быть летчиком. Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить. — Хочу в ПВО. — Почему в ПВО? — Если я не буду летать, так никто не будет!

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ майор; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

  • — А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.

Следующая страница →
Анекдотов: 71