Приколы и анекдоты про летчиков. Анекдот про летчика и танкиста.

25 Августа 2022 12:16
  • Разговаривают два сперматозоида:
    — Вот, когда вырасту — стану летчиком!
    — А я когда вырасту — буду артистом!
    Подплывает еще один:
    — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

  • — Советские самолеты бомбили Берлин.
    — Бомбили беспощадно, но осторожно:
    — Каждый летчик понимал — там Штирлиц.

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    Террористы есть:
    — Нет:
    — Диссиденты есть:
    — Нет:
    — Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей:
    — Все:
    Летим в Израиль!

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
    — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • Беседуют две женщины.
    — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
    — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
    — Но почему?
    — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
    — Угадай, кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    — Угадай, куда...

  • Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
    — Господа, а есть здесь летчики?
    Все медленно бледнеют...
    — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

  • Новобранцу в военкомате:
    — В каких частях хотите служить?
    — Хочу быть летчиком.
    Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
    — Хочу в ПВО.
    — Почему в ПВО?
    — Если я не буду летать, так никто не будет!

  • — А кем Вы работаете?
    — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
    — Ого! Так Вы космонавт, летчик?
    — Не совсем. Я грузчик.

  • Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
    — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
    Танкист:
    — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
    Таксист:
    — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

  • Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Летчиком, дедушка!
    Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
    — А ты? Тоже летчиком?
    — Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

  • В самолете стюардесса спрашивает.
    — Нет ли в самолете врача?
    Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
    — Нет ли в самолете летчика?

  • У летчиков есть тост:
    — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

  • Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
    Спрашивают:
    — Как так случилось?
    Он отвечает:
    — Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

  • Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
    — Штурман;
    — Я, товарищ майор;
    — Штурман где мы?
    — По—моему в вытрезвителе;
    — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

  • — Мужчина... Вы что, летчик?
    — Нет....
    — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

  • — Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
    — Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
    — Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71