Анекдот про мороженое. Шутки про мороженое.

25 августа 2022, 12:16
  • Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  • Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

  • Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

  • Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: - Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…

  • — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

  • - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • Мама говорит маленькому сыну — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! — Мам, а попа тут причём?!

  • Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. - В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

  • - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • - Мама, я влюбился! - А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился! - Баба? - Баба... - Норм!

  • Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

  • - За что ты лето любишь? - Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? - За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

  • Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: - Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: - Я бы дала, да неохота трусы снимать.

  • - Пап!Я хочу мороженое! - Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

  • — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! — А у меня обычно сало мороженое остается?! — Мороженое сало — амулет морозилки!

Следующая страница →
Анекдотов: 51