Приколы и шутки про зрение. Смешные шутки про плохое зрение.

25 Августа 2022 12:16
  • Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
    — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
    — У тебя отличное зрение!

  • Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
    — Колобок—Колобок, я тебя съем!
    — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
    — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
    — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

  • Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
    — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — А—а—а, вижу!
    — А я нет!

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • — Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
    — Даааа, там и многоженство говорят можно...
    — Многоженство, — только с согласия первой жены...
    — Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

  • Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

  • Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
    — Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

  • У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

  • Бухгалтер по телефону:
    — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

  • С точки зрения травы корова — хищник!

  • — Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
    — Трудно сказать, — говорит она.
    — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

  • Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

  • — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    — А я с грибами — у меня зрение 150%.
    — Это как?
    — Вижу то, чего нет.

  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

  • Беседуют рыбаки:
    — По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
    — Почему?
    — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

  • У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

  • Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
    — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент.
    Муж:
    — У тебя отличное зрение!

  • — Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
    — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
    — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
    — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

  • Разговаривают блондинки:
    — У тебя какое зрение?
    — Минус 5.
    — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

  • Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 97