Приколы и шутки про зрение. Смешные шутки про плохое зрение.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: - Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение!

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: - Колобок-Колобок, я тебя съем! - Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. - Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе. - О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. — Даааа, там и многоженство говорят можно... — Многоженство, — только с согласия первой жены... — Так и знал, что где-то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Бухгалтер по телефону: - Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. - Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Беседуют рыбаки: - По-моему, самое лучшее зрение у рыб. - Почему? - Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. – А я с грибами – у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

С точки зрения травы корова - хищник!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? - Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.