Анекдоты про зрение

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: — Это ты женщину изобрел? — Ну я. — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое: — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

Мужик приходит к окулисту: — Знаете, доктор, у меня что—то зрение стало слабеть... — Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: — Двигать глазами вверх—вниз, вправо—влево, можно в произвольном порядке... — Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно... — Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру... — Да?! А что на ней особенного? — Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.

Бухгалтер по телефону: — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Два мужика. — Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? — Ничего! — А во втором? — Тоже ничего! — А что же мне врач в справке написала: — Гонококки во всем поле зрения?!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

— Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу... — Да вон! — А.. Вижу! — А я — нет.

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. — Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. — Нервы крепкие? — Нервы не причем, зрение никудышное.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.