Анекдоты про бухгалтеров

Бухгалтерам на заметку: Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: — Вам штраф! — !? — За издевательство над налоговой инспекцией.

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? — Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет. — А где же шляпа? — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Бухгалтерам на заметку: — Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

— Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Каким образом? — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! — Без проблем, иди сюда. — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: — У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Сын спрашивает у отца—бизнесмена: — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: — Как Ваша фамилия? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — Четыре. — Свободен. Приходит второй: — Как Ваша фамилия? — Хачикян. — Сколько будет дважды два? — Где—то, сэм—восем... — Свободен. Приходит третий: — Как Ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Таки, а сколько Вам надо?...

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".