Анекдот про бухгалтера. Приколы про бухгалтеров.

25 Августа 2022 12:16
  • — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

  • Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

  • Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

  • Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

  • К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
    — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
    Бухгалтера, от души:
    — Можно, садись.

  • — Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
    — Модель?
    — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

  • Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

  • Беседуют два бухгалтера:
    — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
    — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
    Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
    — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
    Отвечает бух:
    — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
    — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
    Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
    — А Вы куда? — спрашивает начальник.
    — Ну, я же не могу работать без света!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Для чего нужны бухгалтерские программы?
    — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

  • Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
    — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
    — Да как обычно — сверкой, сводкой...
    — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

  • Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
    — Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

  • Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в "Одноклассники" — оп—п—па! Бухгалтерия!

  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

  • В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
    — А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

  • Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
    Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
    — Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

  • Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
    — Что за шляпа?
    — Да вот, купил в командировке.
    Бухгалтер ему говорит:
    — Отчет не пойдет — переписывайте.
    Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
    — А где же шляпа?
    — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

  • Звонок бухгалтеру с охраны:
    — Вова, ты там чем занимаешься?
    — Ну как обычно: сверкой, сводкой…
    — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

  • Кадровик:
    — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Пожилой бухгалтер:
    — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

  • Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
    — Сколько будет дважды два.
    Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
    — 3,99.
    Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
    — Между 3,98 и 4,02.
    Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
    Наконец, бухгалтер сказал:
    — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

  • Бухгалтерам на заметку:
    Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100