— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.
Беседуют два бухгалтера:
- Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
- У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
- Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
- Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
- Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
- А Вы куда? - спрашивает начальник.
- Ну, я же не могу работать без света!
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
- Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- А ну всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужичок пошел и переписал - теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Бухгалтерам на заметку:
Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!