Анекдоты про бухгалтеров

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: — Как Ваша фамилия? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — Четыре. — Свободен. Приходит второй: — Как Ваша фамилия? — Хачикян. — Сколько будет дважды два? — Где—то, сэм—восем... — Свободен. Приходит третий: — Как Ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Таки, а сколько Вам надо?...

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. — Это что за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Бизнесмен ругается с ревнивой женой: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь. — А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: — Сколько будет дважды два. Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: — 3,99. Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: — Между 3,98 и 4,02. Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

На мониторе высвечивается табличка: — Распечатать файл? — Да Нет? По умолчанию стоит на"Нет" Бухгалтер кричит: — Д—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а!!!!!!! И жмет Enter..

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. — Это как так?!?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...