Прикол про диплом. Приколы и шутки про защиту диплома.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: - Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: - Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется: — Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. — Переутомился, наверное? — Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Заходит лейтенант в казарму новобранцев: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — РТИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

- Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! - Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

Беседуют два студента консерватории: - Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит. - А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. - Да я пробовал. - Ну и что? - Вальс Шуберта получается.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. - Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Самые популярные самообманы: 1. Замочу тарелку, а потом помою. 2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь. 3. Красный диплом мне пригодится.

— Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один". — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)

— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. - Вы не боитесь жить в этой стране?

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!" - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

- Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом? - Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?