Анекдоты про диплом

— Наконец—то я готов сесть за диплом. — Вышел новый сезон "Игры Престолов". — Вот черт!

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. — Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону? — Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма. — Ммм. А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. — О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. — Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. — Я расплакался и закурил.

— Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены? — Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

— Ты сделал диплом? — Нет, но у меня есть кое—что получше диплома. — ??? — Рисунок диплома!

Преподаватель в ВУЗе: — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

— На какой стадии сейчас твой диплом? — На стадии отчаяния.

— Нацбанк похвастался, что после "паспортизации" обмена валюты объёмы её покупки снизились по разным регионам от двух до четырёх раз. — А не маловаты достижения? Ведь если к паспорту добавить диплом, характеристику с места работы и справку с места жительства — объёмы покупки утрамбуются вообще раз в 50.

Грузин хвастается дипломом Политехнического института — Где купил? — спрашивают. — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!" — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну? — Давай

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

— Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один". — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)