Анекдоты про завтрак

— Почему на завтрак к Обамы пригласили Евгению Тимошенко? — Раньше в Америке был в моде "Завтрак у Тиффани", а теперь "Завтрак с Тимошенко"

Чудеса гражданской авиации: — Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Один психоаналитик говорит другому: — Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: — Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Мой распорядок дня: — Подъём — Здоровый завтрак — Тренировка — Работа в приюте — Помощь детям — Уборка мусора — Волонтёрство — Ложь про распорядок дня.

— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. — Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Вопрос на кулинарном форуме: — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку? Комментарий: — Да будьте вы прокляты!

— У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица. — Почему бы вам не показать ему психиатру? — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Приходит мужик к врачу: — Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает... — А что вы сегодня ели? — Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром... — А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: — Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: — А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: — А ты сколько раз был с женой? — Один. — И что она тебе сказала утром? — «Не останавливайся».

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему: — Вася, ты чего? — Да вот, блин, куртку уронил! — Да ты что же, носить ее после этого будешь?! — Да не, там в кармане пакет с завтраком.

Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — "Баунти". — А—а—а, ну тогда в рай, рай!