Анекдоты про самогон

У мужика спросили: — Почему вы в последнее время так много пьете? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

— Я водка — со мной на праздник чётко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — Я горилка — мозгов дурилка! — А я гашиш... я слова забыл..

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление: — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

Милиционер спрашивает мальчика: — Признайся, твой папа варит самогон? — Нет, он его сырым пьет.

Ведущий: — Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак... — Да куда ж ты стилько льешь??? — Дак это же тебе...! — А.. ну тады долей еще...

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! – Так это ж здорово! – Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

— Коль, ты что, самогон гонишь? — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого—то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!

Участковый спрашивает у Вовочки: — Твой отец самогонку варит? Вовочка: — Нет, он её сырую пьёт!

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: — Выпьете залпом — поговорим!