Анекдот про самогон. Шутки и приколы про самогон.

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
- Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
- Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Чё???
- Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за Шарика!

Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
- В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
- Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
- Отец, а что тут за толпа?
- А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.

Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
- За что вы меня засудили?!
- У вас нашли самогонный аппарат!
- Но я же не гнал самогон?!
- Но аппарат ,то у вас был?!
- Ну тогда судите и за изнасилование...
- А что вы изнасиловали кого то ???!!!
- Нет,но аппарат то есть...

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.