Анекдот про самогон. Шутки и приколы про самогон.
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
— Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
— Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Чё???
— Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе...!
— А.. ну тады долей еще...Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
— В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
— Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
— За что вы меня засудили?!
— У вас нашли самогонный аппарат!
— Но я же не гнал самогон?!
— Но аппарат ,то у вас был?!
— Ну тогда судите и за изнасилование...
— А что вы изнасиловали кого то ???!!!
— Нет,но аппарат то есть...Самогон наш враг — гоните его!
— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.