Анекдот про самогон. Шутки и приколы про самогон.

03 Сентября 2022 18:53
  • Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД-шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???

  • - Почему ты в последнее время так много пьешь?
    - Это у меня наследственное.
    - В каком смысле?
    - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
    - Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
    Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
    - Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
    Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

  • Штирлиц сел в машину и крикнул:
    - Гони!
    Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

  • - Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
    - Это как?
    - В капусте, блин, нашли!

  • Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
    - Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

  • На дискотеке, парень девушке:
    - Танцуешь?
    - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    - Гонишь, что ли?
    - Гоню самогон, брагу...
    - Ну ты даешь!
    - Даю, в рот беру, зад подставляю...
    - Да че ты лечишь?
    - Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    - Чё???
    - Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

  • Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    - Ну, за Шарика!

  • Участковый спрашивает у Вовочки:
    — Твой отец самогонку варит?
    Вовочка:
    — Нет, он её сырую пьёт!

  • Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
    – Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
    И ребёнок заканчивает фразу:
    – Их же в самогон надо класть!

  • Разговаривают соседи:
    - Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
    - Откуда знаешь??!
    - Его кролики опять моей собаке морду набили!!

  • Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
    - Да куда ж ты стилько льешь???
    - Дак это же тебе...!
    - А.. ну тады долей еще...

  • Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
    - В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
    - Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    - Отец, а что тут за толпа?
    - А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
    - Ну шо, может давайте за Шарика?

  • Два мужика разговаривают:
    - Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
    - Почему ты так думаешь?
    - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  • — Вы не победили. Но как вам сама гонка?
    — Самогонка понравилась.

  • Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
    - За что вы меня засудили?!
    - У вас нашли самогонный аппарат!
    - Но я же не гнал самогон?!
    - Но аппарат ,то у вас был?!
    - Ну тогда судите и за изнасилование...
    - А что вы изнасиловали кого то ???!!!
    - Нет,но аппарат то есть...

  • — Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
    — Цемент.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67

Смотрите также: