Анекдоты про пенсионеров

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Разговаривают два соседа – пенсионера: — Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во! — Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин

С 1—го октября в Украине вступила в силу пенсионная реформа. Регионалы таки претворили в жизнь лозунг: — Украина для людей, а не для пенсионеров!

— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? — Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50—процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров—путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции “Мир” — в космосе.

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: — Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. — И что оказалось? — Старики очки перепутали!

— Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам. — А неработающим? — О них только хорошее...

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали. — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять? — Лучше деньгами. Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают: — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики – тебе они малы, мне велики...

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? — Инфляция.

В результате переписи населения оказалось что в России живут: — 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

Корреспондент спрашивает у пенсионера: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.