27 Января 2022

Анекдоты про пенсионеров

  • Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

  • Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

  • Разговаривают два соседа – пенсионера: - Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во! - Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

  • Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

  • Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

  • - Здравствуйте, Роза Львовна! - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? - На работу! - Хм! - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: - Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает: - Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.

  • Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

  • Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера: - За границей были? - Да. - Где? - В Праге, Дрездене, Берлине. - О, наверное, автобусный тур… - Нет на танке в 45-ом.

  • Корреспондент спрашивает у пенсионера: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...

  • В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

  • Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

  • Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: - у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил! - Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

  • Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. - Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

  • — Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? — Инфляция.

  • Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

  • Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

  • Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается.

  • Объявление в парадном. Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Следующая страница →
Анекдотов: 103