Армейские анекдоты и Шутки про армию 2022

Мир меняется, появляются новые угрозы и вызовы, и российская армия меняется вслед за ними. Воинская обязанность в России — обязанность гражданина России по защите Отечества. Срок службы по призыву в мирное время составляет 12 месяцев.

Смешные анекдоты про воинский учёт, Шутки про обязательную подготовку к военной службе и Приколы про призыв и прохождение военной службы, и все тяготы и невзгоды, которые несет в себе, служба в армии и частичная мобилизация.

Анекдоты про армию
22 сентября 2022, 23:07
  • - Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: - Здорово, черт! Это ты что, машину купил? - Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

  • 23 февраля. Два подростка: - Подарили чего? - Да. И я не пойду в армию. - Из-за подарка? - В какой-то степени. - Давай конкретней. - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: - Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Дальтоник я.

  • - Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! - Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе. И определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз!

  • Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

  • Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

  • - Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. - Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

  • - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

  • Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал: — Всем собраться! Так возник 1-ый командир. Другой отдал приказ: — Сначала накормить дам и деток! Так возник 1-ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1-ый прапорщик.

  • Вопрос армянскому радио: - Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: - До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

  • Из военкомата возвращаются медведь и заяц: – Мишка, ты чего такой грустный? – В армию забирают. – А меня не берут. – Почему? – У меня зрение плохое! – Как это? – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? – Вижу. – Ну вот, а я не вижу.

  • Сталин: - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: - Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: - Что случилось? - Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

  • - Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи… - А почему так долго, бабушка? - Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

  • Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

  • Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Вам будет интересно: