Прикол про Игоря. Шутки и анекдоты про Игоря.

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

"Ребята, представляете, Игорь бросил курить."
Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь приходит к ним домой.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать "Угорь"?
— Нет.

— Идиот, я из—за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
— ХЗ...
— Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Реклама:
— Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
— Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!"
Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...