Прикол про Игоря. Шутки и анекдоты про Игоря.

25 августа 2022, 12:16
  • - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

  • Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

  • Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

  • Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

  • Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

  • "Ребята, представляете, Игорь бросил курить." Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

  • Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

  • Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

  • Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

  • Мальчик, а как тебя зовут? — Игор. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь Олимпийских Игор.

  • — Вертишься как Игорь на сковородке. — Ты хотел сказать "Угорь"? — Нет.

  • - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? - ХЗ... - Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

  • Реклама: - Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! - Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

  • - Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка? - Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.

  • — Был вчера у Игоря в гостях. — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. — Все, выписали его. — Так он что, выздоровел? — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

  • Украинец молится в церкви: — Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

  • «Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

  • В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!" Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин.

  • - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 37