Анекдот про Костю. Приколы и анекдоты про Костю.
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
— Это системный ввод...
— Это системный вывод...
— Это системный процессор...
— Это системная консоль...
— Это системный программист...— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать!Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером!!!— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще—то, я про ноутбук...Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как—то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что—то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!Звонит мобила, беру. Алло, говорю.
Оттуда:
— Здравствуйте, а вы кто?
— Костя, говорю.
Голос:
— Здравствуйте, Костя. Мне нужен Андрей, это вы?Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема:
— Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:
— Что же ты вместо "Химки" написал "Хмки"?
— Ой, это я одну букву проехал.Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!