Шутки про размер. Анекдот про размер обуви.

25 Августа 2022 12:16
  • — Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из—за убеждений...
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

  • — Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
    Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

  • Парень обиженно говорит девушке:
    Аня, почему я должен за тобой бегать?
    — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

  • Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

  • То, что размер имеет значение, понимаешь когда наступаешь ша грабли. Сначала на взрослые, потом на детские.

  • Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
    — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    — А где он живет?

  • Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

  • Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

  • Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь — попыхи были на два размера больше.

  • Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

  • Объявление на нудистском пляже:
    Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

  • Происшествие в Аденском заливе.
    — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
    — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

  • — У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
    — Доктор, а что—же в этом плохого?
    — Я говорю о размерах...

  • Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
    стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
    Пятачок выпалил:
    — Винни, он лопнет!
    — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
    — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
    — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
    — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
    — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

  • — Кто самые—самые оптимисты в мире?
    Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

  • На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

  • — Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
    Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

  • В переполненом автобусе:
    — Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
    — Хам! Вас это не касается!!!
    — Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140