Анекдоты про размеры

Читайте самые смешные анекдоты про размеры. Мы собрали все анекдоты про размеры которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про размеры

Анекдоты про размеры

22 Сентября 2019
  • Техасец рассказывает о размерах своего ранчо: — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. — Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит ему собеседник.

  • Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамыпапы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

  • Самое страшное услышать "Извините, у нас нет пончо вашего размера."

  • От большой груди, до вымени — всего один размер.

  • — Ты ещё один? — Да. — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. — Насос в комплекте?

  • — За что сидишь? — За хищения в особо крупных размерах. — Особо крупных? Это сколько же? — Ну, например, у меня пиджак 72—го размера...

  • Происшествие в Аденском заливе. — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

  • Василий Иваныч выходит из бани: — Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! — Так у тебя же эти совсем новые. — Да нет, на два размера поменьше. — ??? — Я просто ноги помыл и ногти постриг!

  • Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. — Откуда? v спрашивает муж. — Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! — Надо же! Вечно ты что—то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

  • — Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький. — Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

  • На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

  • Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

  • — Недавно Янукович призвал весь мир отметить юбилей Великого Кобзаря. — Если сравнить размер шевченковской премии по литературе и авторского гонорара Януковича, Великому Кобзарю еще расти и расти до Великого Завгаря!

  • С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. — Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52—го размера.

  • Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает: — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт? — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

140 Анекдотов в категории