Самые свежие смешные анекдоты до слез
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М—даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
— Зато чистенько!Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
— Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
— Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.Дорожный полицейский останавливает автомобилиста и объявляет:
— За проезд в неположенном месте с вас пятьдесят крон штрафа! Вы разве не видели стрелу?
— К—к—ка—ку—ю стрелу? Я д—а—аже индейца не заметил!У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...
Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.Как сказал один умный человек: “Дружбой ночью не займешься!”
Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась—то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???Муж:
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
— В жопу не дам.
Муж:
— Тогда два...
Жена:
— В рот не возьму.
Муж:
— Тогда один:
— И на хрен ты мне нужна?К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Объявление.
— Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо?
Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот—вот. Я и еду туда, где вас нет!Мама учила не материться.
Жизнь научила не материться только при маме.Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
— А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
— Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас...у меня печень слабая...Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
— Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
— Почему?
— Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
— Да нет. В налоговой…Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
— Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.