Анекдоты про лень

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Рабиновича спрашивают: — Почему Иванов носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так он — ленивый. — ? — Ему лень лишний раз сходить...

Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

— Расскажи о себе — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Сержант обращается к новобранцам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного. — А ты почему не поднял руку, Смирнов? — Лень, товарищ сержант.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.