Анекдот про лень. Приколы и анекдоты про лень.

25 августа 2022, 12:16
  • Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

  • Из комбинации лени и логики получаются программисты.

  • Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

  • У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

  • Из быта офисного планктона: - У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? - Хотели покормить принтер? - Нет. - Думали, что печатают невидимыми чернилами? - Неa - Ладно, сдаюсь. Зачем? - Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

  • На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  • На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - ??? - Ему лень лишний раз сходить.

  • Психолог - это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

  • 1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью. 2. Потом ты начинаешь в наглую списывать. 3. В конце концов тебе даже списывать лень.

  • Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: - Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: - Давай сотню, сама уйду!

  • Спорят 3 кота - кто из них ленивее. Первый: - Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: - Это фигня. Вот лежу я как-то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: - Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? - Ну слышали. - Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

  • Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.

  • Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

  • Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

  • Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

  • На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: - Почему евреи носят по одному, а арабы по два? - Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

  • Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

  • Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: - Папа, а кто эти дяди? - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

  • На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

  • - Расскажи о себе - Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Следующая страница →
Анекдотов: 82