Анекдоты про лень

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Сержант обращается к новобранцам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного. — А ты почему не поднял руку, Смирнов? — Лень, товарищ сержант.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью. 2. Потом ты начинаешь в наглую списывать. 3. В конце концов тебе даже списывать лень.

— Вы кого нибудь любите? — Нет, мне лень.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты. — Ты че эт так выбрился? — спрашивает. — Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый: — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? — Ну слышали. — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."