18 Января 2022

Анекдоты про раков

  • — Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично. Может, рванём в горы?

  • Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. - Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

  • - Светка, давай займемся этим. - Да сколько можно, все позы перепробовали. - Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком. - "Как бобры". - Но это же по-собачьи! - А ты грызи шкаф, грызи!

  • - Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. - Надо же, она так любила эту позу.

  • На армянском радио разговаривают два армянина: - Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! - Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. - Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! - Так вы изюмительная женщина!

  • Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

  • Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

  • На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. - Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

  • Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.

  • Встречаются два еврея. - Ты слышал, Сара умерла от рака. - О боже, это ведь была ее любимая поза!

  • Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: - Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: - Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

  • Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!!

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу.

  • Штирлиц варил раков. Раки покраснели. - Наши! - обрадовался Штирлиц.

  • Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Следующая страница →
Анекдотов: 99