Шутки про раков. Анекдоты и приколы про раков.

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты кто по знаку зодиака?
    — Рак.
    — Хорошо. А свистеть умеешь?
    — Умею.
    — Просто отлично. Может, рванём в горы?

  • Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
    — Надо же, она так любила эту позу.

  • Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

  • На армянском радио разговаривают два армянина:
    — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
    — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
    В это время происходит звонок в студию.
    — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
    — Так вы изюмительная женщина!

  • Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
    — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
    Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
    — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
    Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
    — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
    Ржевский:
    — Раки! Где же РАКИ???!!!

  • На приёме у врача:
    — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
    — Доктор, у меня рак???
    — Хуже, больной, хуже...
    Больной падает в обморок.
    — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

  • Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

  • Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
    — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
    В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
    — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

  • Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    — Может мне колготки снять?
    — Не надо, я и так перелезу.

  • Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
    — Наши! — обрадовался Штирлиц.

  • Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты слышал, Сара умерла от рака.
    — О боже, это ведь была ее любимая поза!

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

  • Беседуют два врача. Один очень расстроен.
    — Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
    — Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
    — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
    Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
    — Поручик, да это же обыкновенно раком...
    — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

  • Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98