Прикол и анекдот про попа. Анекдот про священника.

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но опять справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!

Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

Пришли три еврея к русскому батюшке - в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого: - Как зовут? - Мойша. - Ну, будешь Михаилом - окрестил. Как зовут - второго спрашивает? - Борух. - Борисом будешь - окрестил. Как зовут - третьего спрашивает. - Сруль я, батюшка. Подумал поп, подумал, да и решил. - Акакием будешь.

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: - За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? - Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает: - Куда козла везете? - В Духовную семинарию поступать. - А если не поступит, так ментом и останется?

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. - Бедный пастор Шлаг... - подумал Штирлиц.

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия!

Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией): - Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

— Люблю мыслящих людей! — заметил как-то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу: - Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

Поп молится перед сном : - Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья: - Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят: — вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли. Русские: — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю - 3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: - Э-эх, не пошла-а-а... - Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла. - Обратно не пошла... Наливай давай!

Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - поминают, выпивают, напьются - песни горлапанят... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...