Шутки про Ислам. Анекдоты про Ислам.

Умирает Рабинович просит жену. - Когда я умру положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран. - Зачем...? - На всякий случай, Роза, на всякий случай.

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. — Даааа, там и многоженство говорят можно... — Многоженство, — только с согласия первой жены... — Так и знал, что где-то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

Умирает старый еврей и говорит жене: - Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран. - А зачем, Абраша??? - Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: - Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. - Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Чеченец из горного села приходит к мулле за советом: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? Мулла: - Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова приходит чеченец: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? Мулла: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало! Мулла: - Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!

Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним Снегурочка. Встречает его местный житель и говорит: - Плохо Дед Мороз ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной! - Так когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: - Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним. Друзья ему говорят: - Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа... А Ахмед говорит: - Когда писали коран не делали противопехотных мин... - Вперёд Фатима,вперёд...

Умирает Рабинович просит жену: - Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран. - Зачем..?? - На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.