Анекдоты про грехи

Покурил как—то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает: — И смех, и грех!

Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. — Ну и что? — Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

И сказал спикер народным депутатам: — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Слева — грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа — замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: — Те грехи, что слева, как—то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. — А те, что права — до сих пор как новенькие. — Мы — независимая лаборатория, и нам все по фигу. — Но грешите—то вы — вам и выбирать.

Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена... — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом...!? — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. — Ну что, вылил? — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. — Ну что, вылил? — Нет, не смог! — Почему? — Моя половина снизу...

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? — Уговорила — изменяй.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: — ... и застрелил их лейтенанта. В ответ — тишина. — Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Надпись на синагоге: — Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние. Приписка: — Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная.

— Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива. — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала: — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов. — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.