Анекдоты про грехи

28 Июля 2021

Анекдоты про грехи

Все картегории
  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Не могу назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Нет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Нет, не она. — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают: — Нукак, отпустил грехи? — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Приходит значит один молодой аристократ к священнику и говорит, что так мол и так: — Грехи за мной водятся, святой отец, исповедоваться хочу... — Давай, сын мой. — Самый главный грех; повесил я в спальне картину... (смущается) — Продолжай, сын мой, это не есть грех. — На этой картине изображена обнаженная женщина... — Это тоже не грех. — Вырезал я в самом интересном месте у нее отверстие, святой отец... — Гмм, это тоже не грех, а лишь порча личного имущества. — Через это отверстие вступаю регулярно в половую связь со своей горничной... — А вот ЭТО, сын мой — грех, грех страшный... Но идея, идея—то какова!

  • — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

  • Как—то ученики попросили учителя—полиглота Олега Пала: — Можете вкратце рассказать о Достоевском? — Ну, вкратце Достоевского на современном языке можно выразить так: — И совесть мучает, грызет и загрызает. Душа страдает, страдает, страдает… И тело мечется в искушениях и отчаянии — И сладок грех, и без греха нет покаяния!

  • В монастыре. Монашка обращается к священнику: — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

  • Батюшка, а изменять мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? — Уговорила — изменяй.

  • Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. — Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

  • Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • Новый русский спрашивает у священника: — Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • На исповеди у священника. — Батюшка, я очень грешен — В чём же ваш грех, сын мой? — Я занимался скотоложством. — С кем же это вы, сын мой? — С кошкой. — Но поди она сильно царапалась! — Я её головой в сапог засунул. — Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

  • Художник приходит к попу на исповедь: — В чём твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

  • Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: — Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: — Говори — три, нам ведь ещё домой идти!

  • Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.

  • За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. — Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз... — Что, меня туда не пустили? — Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

124 Анекдота в категории