Анекдоты про грехи

— Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива. — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. — Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз... — Что, меня туда не пустили? — Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

Беседуют две подруги. — Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит! — А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

Приходит значит один молодой аристократ к священнику и говорит, что так мол и так: — Грехи за мной водятся, святой отец, исповедоваться хочу... — Давай, сын мой. — Самый главный грех; повесил я в спальне картину... (смущается) — Продолжай, сын мой, это не есть грех. — На этой картине изображена обнаженная женщина... — Это тоже не грех. — Вырезал я в самом интересном месте у нее отверстие, святой отец... — Гмм, это тоже не грех, а лишь порча личного имущества. — Через это отверстие вступаю регулярно в половую связь со своей горничной... — А вот ЭТО, сын мой — грех, грех страшный... Но идея, идея—то какова!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. — Ну что, вылил? — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. — Ну что, вылил? — Нет, не смог! — Почему? — Моя половина снизу...

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю): — Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама ...

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Люди и животные в своем социальном поведении ничем не отличаются друг от друга — те и другие живут по определенным нормам, но человека выделяет способность и готовность выйти за пределы этих норм. — Грех делает человека человеком.

Слева — грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа — замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: — Те грехи, что слева, как—то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. — А те, что права — до сих пор как новенькие. — Мы — независимая лаборатория, и нам все по фигу. — Но грешите—то вы — вам и выбирать.

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

Пастор на проповеди: — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: — Согрешить!

Муж и жена выходят из церкви. — Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. — Ну и что? — Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?