Анекдоты про медиков. Шутки про про студентов-медиков.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?!!!
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.— Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
— Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.Пожарные, медики.
- Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
- Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
- Да она еще и аферистка!Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот.
- Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...
Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
- Это сифилис. Он вызывает такие боли.
- Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
- Пошли спросим?
- Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
- Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
- Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!