Анекдоты про медиков. Шутки про про студентов-медиков.
-
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики
-
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит: - Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит: - А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий! - Да быть такого не может! - Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики. - Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть! - Почему это не может?!!! - Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...
-
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
-
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
-
— Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? — Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
-
Пожарные, медики. - Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.
-
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
-
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. - Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? - Абсолютно ничего. - А о матери? - Тоже нет. - Ну вот, видишь. - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
-
Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...
-
Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. - Это сифилис. Он вызывает такие боли. - Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. - Пошли спросим? - Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис. - Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.
-
Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.
-
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. - Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. - Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи. - А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный... - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
-
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
- Страницы:
- 1
- 2