Анекдоты про медиков. Шутки про про студентов-медиков.

25 Августа 2022 12:16
  • Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

  • В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

  • Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
    - Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
    - А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
    - Да быть такого не может!
    - Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
    - Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
    - Почему это не может?!!!
    - Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

  • Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
    - Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
    Студенту терять нечего, пробует наугад:
    - Мимическая!
    Проф:
    - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

  • Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
    Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

  • Смотрите также:

    Шутки про Штирлица
  • Женщины-медики пьют до потери пульса,
    Женщины-химики пьют до потери реакции,
    Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

  • — Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
    — Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

  • Пожарные, медики.
    - Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.

  • Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

  • - Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
    - Да она еще и аферистка!

  • Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
    - Вряд ли, - отвечает тот.
    - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
    - Абсолютно ничего.
    - А о матери?
    - Тоже нет.
    - Ну вот, видишь.
    - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

  • Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    - Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    - Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    - Пошли спросим?
    - Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    - Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
    — Какое сегодня пиво пенистое!
    Другой ему отвечает:
    — Достал ты своей латынью! Скажи просто - хреновое!

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
    анализ крови делают, все такое.
    - Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
    Приходит другой немец, с первой группой.
    - Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
    Приходит третий.
    - Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
    - А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
    - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

  • На экзамене по анатомии студент-медик то и дело говорит "печенка".
    - Да печень же, печень, - не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.
    - Селезень представляет собой... - растерянно лопочет студент.

  • Медика спрашивают:
    — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
    — Что ж, мокрыми руками деньги брать...

  • - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
    - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

  • Профессор спрашивает студентов-медиков:
    - Чей это скелет?
    - Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    - Почему?
    - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35