Прикол про виски. Анекдот про виски.

25 Августа 2022 12:16
  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    - Что за фигня, Иисус?
    - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь... заслужил...
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

  • Попугай в самолете стюардессе:
    - Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    - Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    - Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    - Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • – А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    – А давайте лучше меня так разыграем.

  • Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
    Жена:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    — О чем задумался? !
    — Думаю, что лучше — 12-летний виски, или 50-летняя жена.

  • Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

  • Смотрите также:

    Черные анекдоты
  • - Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
    - Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
    - Привет, зеленый, а жена где?
    - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
    - Понял. Видать не судьба.
    Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
    - Погоди, не горячись, а выслушай!
    - Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
    - Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

  • Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
    - Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    - Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    - Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
    - Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец.
    - Ой, я вас умоляю, ну что там попадать-то – пять стволов и всё небо в попугаях.

  • Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
    - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, - говорит Борман.
    Вошел Штирлиц.
    - Официант! Виски и Кент! - сказал разведчик, показывая Борману язык.

  • Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
    - Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
    - Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
    - И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько-же Вам лет, дедушка?
    - Двадцать шесть.

  • - Мне, пожалуйста, двойной виски.
    - Девочка! Это школьная столовая!
    - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

  • Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
    - Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор.
    - Обязательно, только когда уедет полиция...

  • Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
    - Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
    На что другой не менее радостно добавляет:
    - А смотри, какая большая собака его принесла!.

  • Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
    - Ром, виски, джин?
    Он:
    - Сколько?
    Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
    - Ром, виски, джин?
    Он:
    - Сколько?
    - Халява, сэр!

  • - Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
    - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
    - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    - А отчего он умер?
    - Понятия не имею.

  • Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

  • Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

  • Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
    - Дети, какой урок по расписанию?
    - Математика.
    - Пишите условие:
    - Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134