Анекдоты про университет

Читайте самые смешные анекдоты про университет. Мы собрали все анекдоты про университет которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про университет

Анекдоты про университет

21 Августа 2019
  • — Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу. — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

  • Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски: — О чем это он орет?

  • — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

  • Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

  • Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители съели вождя—побежденного. — Невкусно! — сказал один. — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

  • Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

  • — Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи! — Как же, мама?.. А Ломоносов? — Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбург!

  • Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? — Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

  • — Ты чего такой грустный, брат? — спрашивает один сомалиец другого. — Я так мечтал попасть в "Московский университет", брат! Но не прошел по конкурсу — было сто человек на каждое место в абордажном катере!

  • Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой: — Ну, блин, я и упилась сегодня!

  • Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: — Так, на чем это мы остановились? Закидываю я её ноги себе на плечи….

  • Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!

  • Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

  • — Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее. — Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

  • Надпись на парте в универе: "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

90 Анекдотов в категории