Анекдоты про университет

25 Августа 2022 12:16
  • Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

  • — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
    — Так что же ты беспокоишься?
    — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

  • Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

  • Разговаривают двое друзей:
    — Пошли лучше в армию!
    — Зачем?
    — Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

  • Надпись на парте в универе:
    "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

  • Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

  • — Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
    Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

  • На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить:
    — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
    — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
    — Что же вы помните?
    — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

  • Универ. Студент сдает чертеж. Подносит
    преподу.
    Препод (задумчиво): — П@зд@тый…
    Студент (в смятении): — Да, не ху@вый!
    Препод (поднимая глаза на студента): — Что вы
    сказали? Студент (в еще большем смятении): — А вы что
    сказали?!!
    Препод: — Я сказал «Без даты»

  • Главврач отчитывает интерна:
    — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
    — Я много чего в университете принимал.

  • Молодой человек спрашивает у профессора:
    — Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
    — Надо закончить три университета.
    — Так просто?
    — Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами.

  • Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
    — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
    Впереди целый мир непознанных возможностей!
    — Не зовут?
    — Не зовут...

  • 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
    — Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • Машка, а пойдём в кино после школы?
    — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

  • Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • — Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

  • Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

  • — Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу.
    — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 91