Анекдот про белорусов. Анекдоты про Беларусь.

Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает: - Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина: - Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: - Украинцы или русские? - Нууу, думаю белорусы. - Почему же? - Да потому что с нами Лукашенко нет.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер: – Так… А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: - Проигрыш белорусов. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: - Победа советской школы.

Новость: - Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: - Нравится ли Вам наш Президент?

Украинец наезжает на белоруса: - Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть... - Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

- Чем отличается белорус от армянина? - Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Вопрос Армянскому радио: - Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире? Ответ: - Белорусы и колорадский жук.

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. - Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья. - Как что? Раздам долги! - А остальные? - Остальные? - Остальные подождут.

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: - Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

- До чего же удивительный народ эти белорусы! - Это же надо - страну в честь трактора назвать!

Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. - Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму. - Мешок – отвечает белорус. – Варенья наварю…Компота наделаю… - Три мешка – говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть. - Вагон – требует украинец. - Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки… - Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!