Анекдоты про душу

2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: — Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну—ка ещё наступи ему а, может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает: — Пап, а пап какой стороной трусики одевать? — Сколько тебе раз можно повторять. Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.

И скучно и грустно и некому душу продать.

— Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит. — Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил. Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит: — Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

Что—то очень личное: — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

Надо веселиться по любому подходящему поводу. А если повод уходящий, то его следует догнать, остановить, завалить, оседлать и от души повеселиться.

— Как ты думаешь, Янукович от души поздравил журналистов с их профессиональным праздником? — Конечно. Ведь, судя по количеству упоминаний Федоровича в СМИ, он является для журналистов музой.

Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Две блондинки в душе: — Передай мне, пожалуйста, шампунь. — Но у тебя целая бутылка в руке. — Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения. — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.

Один презерватив жалуется другому: — Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешься, а они возьмут, да как плюнут в душу.

— Янукович рассказал, что во время оранжевой революции ее лозунги были ему по душе. — Но то, что гарант делает сейчас говорит о том, что он забыл в какой пятке была тогда его душа.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Звонит Янукович Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья. — Мне кажется, вы не от души желаете. — Да, вы просто экстрасенс.