Анекдоты про душу

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Расскажите как Вам плохо поподробнее. Пролейте нам бальзам на душу.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Перестань щипаться в душе, а потом говорить всем, что с тобой произошла душещипательная история.

Матрёшки живут душа в душу.

К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а мозгов... совсем нет.

— У нашей власти — души прекрасные порывы! — И души — это глагол!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

— Кря! Кря! — Ты чего? — Это просто кряк души.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Ты знаешь, кому я больше всего завидую? — Кому? — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. — ? — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

Звонит Янукович Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья. — Мне кажется, вы не от души желаете. — Да, вы просто экстрасенс.

В душе каждого из нас существует маленький колокольчик, затронув который, можно разбудить не выспавшегося Герцена.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.