Прикол про пальцы. Прикол и шутки с пальцами.
- про палку 115
- про пальмы 19
- про пальто 46
- про пальцы 227
- про памперсы 22
- про памятник 61
-
Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: - У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: - Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
-
— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.
-
Приходит женщина к психиатру и говорит: - Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! - Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет... На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: - Зачем вы щёлкаете? - Я крокодилов отгоняю. - Но здесь же их нет! - Так я же щёлкаю!
-
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
-
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
-
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
-
К милиционеру подбегает возбужденный еврей: - Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. - А я тут при чем? - Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: - Раз! Тот встал, отряхнулся и говорит: - При чем тут раз? Это же опять я!