Анекдоты про пальцы

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра: — Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: — Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? — Это не резинка, это — эспандер.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

На завод, где изготавливают гранаты, приехали военные с жалобой, что гранаты взрываются в руках. Директор завода спрашивает: — А вы по инструкции бросаете? Надо выдернуть кольцо, досчитать до семи и бросать. — Да, именно так и делаем. Поехали на учения проверять. Один солдат выдернул кольцо, стоит считает: — 1, 2, 3, 4, 5 — пальцы на одной руке кончились. Он зажимает гранату между ног и продолжает считать на другой руке: — 6, 7...

Блондинке исполнилось 18 лет. — Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! — Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Разговаривают два активных пользователя Сети: — Ну как дела? — Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. — А с чего вдруг? — Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Двое в камере. — Я за кражу. А ты? — А я — сифилитик. Идет время. Сифилитик смотрит — раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился — тоже в окно; рука — тоже в окно. Второй говорит: — Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по—испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано «Любовь по—испански»? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает щелкать пальцами.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: — Паф, Паф, Паф... Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф... Па Фрунзе идете?

– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают: — Как ты их различаешь? — Очень просто — по отпечаткам пальцев...

В школе прапорщиков проходит урок: — Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор шевеля пальцами. — А теперь называем — где какой.

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами: — Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?