Прикол про пальцы. Прикол и шутки с пальцами.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил: - Кто идет? - Дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: - Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

Приходит девушка к дерматологу. - У меня постоянно между пальцами ног чешется. - Покажите, между какими. - Между двумя большими.

Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: - У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: - Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Мюллер вызывает к себе Штирлица. - Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните? - Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резынка на трусах лопнула!

Приходит женщина к психиатру и говорит: - Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! - Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет... На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: - Зачем вы щёлкаете? - Я крокодилов отгоняю. - Но здесь же их нет! - Так я же щёлкаю!

Мюллер: - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? - Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

- Стой, кто идет! - Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами. - Странно, чем же я привлек их внимание? Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

К милиционеру подбегает возбужденный еврей: - Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. - А я тут при чем? - Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: - Раз! Тот встал, отряхнулся и говорит: - При чем тут раз? Это же опять я!