Анекдоты про пальцы

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать—с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Иностранец интересуется: — Какие у вас холодильники? — О, очень вместительные! Даже в самом маленькой размещается запас продуктов на целый месяц! — А как работает морозилка? — Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы отморозить!

Драко Гарри: — Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

— А я научился печатать всеми пальцами!!! — Да? А я только десятью умею...

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!

Обворована квартира. — Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: — Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

Американские ракетчики сидят. — Ну что, по капельке? — Ну что, по наперсточку? — Ну что, по рюмочке? — Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. — Ну что, по стаканчику? — Ну что, по бутылочке? — Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — Этот День Победы!..

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пукнул?! Лев: — Я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — отличный!

На перемене один старшеклассник говорит другому: — Знаешь, я выучил новый фокус. — Покажешь? — После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса. — Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад? — Чувствую. — А руки—то — вот они!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Внучек просит дедушку: — Дедушка, купи мне велосипед. — Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. — А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: — Ух ты мой глазастенький!...

Мать ребенку: — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.