Шутки про измену. Анекдоты про измены.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

– Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? – Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Жена говорит мужу: - Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

- Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя... - Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Жена говорит мужу: - Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. - Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит: - Измена-а-а-а, измена-а-а-а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая: - Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает.

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — В лотерею выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

Парадокс, но верность можно измерить, только в - изменах.

Один осёл говорит другому: - Я хочу, чтобы моя жена мне изменила... - Да ты что!? А зачем? - Тогда я буду похож на благородного оленя...

- Дорогая, я тебе изменил... - Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! - ...заставку на рабочем столе.

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришёл бы.

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"... - Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения? - Вдова.

Первая измена - это и не измена, а так, только- пробник.