Анекдоты про оргазм

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: — Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.

Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.

Предел себялюбия: — В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм? — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

Встречаются две подруги после долгой разлуки: — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни? — Да вот, стала испытательницей. — Да ну? И, что же ты испытываешь? — Оргазмы!

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: — Я хотел бы быть хвойным деревом! — Почему?! — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

Вопрос: — Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: — Потому что им нужно еще до дома добираться!

На экзамене: — Назовите—ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники? — Чудо природы — это женщина! — А чудо техники? — Довести холодную женщину до оргазма.

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает: — О, как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит: — Эй, ты чего?! А она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит: — У меня тут проблема. Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает: — Да по—моему оргазм завис...

— Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали? — "Оргазм" — Олег и Родион Газмановы.

— Вам что доставляет удовольствие двойки ставить? — Да, я получаю оргазм. Тройной.

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.