Шутки про оргазм. Анекдот про оргазм.

Анекдоты и приколы про оргазм. Кто и как испытывает это чувство, шутки о том как можно достичь оргазма и при каких обстоятельствах. Читайте самые смешные шутки про оргазм. Смейтесь сами и делитесь приколами с друзьями в социальных сетях.

Анекдоты про оргазм
20 Сентября 2022 20:45
  • Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
    — А как потише?
    — Рот жене скотчем залепи, что ли...
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
    — Дядь Саша, так хорошо?
    — Да!
    После второго оргазма:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
    — Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из—за стены крики:
    — Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

  • — Милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет,он спит.
    — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

  • Абрам возвращается от врача:
    Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

  • Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
    Блондинка возмущается:
    — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
    — А вот в меню есть!
    — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

  • Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

  • Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
    — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

  • Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

  • — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
    — Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

  • В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

  • Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

  • Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

  • Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
    — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

  • Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
    — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

  • При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

  • Мать говорит 16—летней дочери:
    — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
    Дочка:
    — Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
    имитировать оргазм...

  • Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

  • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

  • Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
    — Помогите пожалуйста, у меня проблема.
    — Ну рассказывайте.
    — Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
    — О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
    Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
    — Ну как?
    — Все равно не вставляет.
    — Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
    Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
    — Ну как?
    — Все равно ничего не испытываю.
    — Ну тогда это не к нам, это к врачу.
    — А вы кто?
    — А мы маляры.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 76

Вам будет интересно: