Анекдоты про оргазм

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

На экзамене: — Назовите—ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники? — Чудо природы — это женщина! — А чудо техники? — Довести холодную женщину до оргазма.

— Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Девушка на приеме у врача. — Доктор, у меня уже два года не было оргазма. — Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. — Наверно, она фригидна, доктор? — Нет, она уже шесть лет как умерла.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого—го! — В смысле? — Жену—то топчешь, аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем... — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — Оргазм, оргазм!? — Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Встречаются две подруги после долгой разлуки: — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни? — Да вот, стала испытательницей. — Да ну? И, что же ты испытываешь? — Оргазмы!

— Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали? — "Оргазм" — Олег и Родион Газмановы.

Муж возвращается после отсидки: — Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

— Почему 50% женщин симулируют оргазм? — Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: — Я хотел бы быть хвойным деревом! — Почему?! — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!