Шутки про оргазм. Анекдот про оргазм.
Анекдоты и приколы про оргазм. Кто и как испытывает это чувство, шутки о том как можно достичь оргазма и при каких обстоятельствах. Читайте самые смешные шутки про оргазм. Смейтесь сами и делитесь приколами с друзьями в социальных сетях.

-
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
-
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
-
Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
-
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
-
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.
-
Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
-
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
-
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! - Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
-
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
-
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
-
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
-
Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...
-
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
-
Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни? - Да вот, стала испытательницей. - Да ну? И, что же ты испытываешь? - Оргазмы!
-
Довел женщину до оргазма и обратно.
-
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.