Шутки про оргазм. Анекдот про оргазм.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

— Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? - А вот в меню есть! - Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. - А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! - Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни? - Да вот, стала испытательницей. - Да ну? И, что же ты испытываешь? - Оргазмы!

Довел женщину до оргазма и обратно.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...