Анекдоты про пингвинов

Читайте самые смешные анекдоты про пингвинов. Мы собрали все анекдоты про пингвинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про пингвинов

Анекдоты про пингвинов

16 Июня 2019
  • В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

  • Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

  • Южный полюс. Сидит чукча и геолог. — Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? — Бывает! — А совсем черный бывает? — Бывает! — А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? — Нет, не бывает. — Значит, это был пингвин.

  • Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

  • волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

  • Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

  • Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

  • Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из—за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые—продвинутые. По разным сведениям, это будут: — Прозрачные урны для голосования со старых выборов — Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса — Японские урны в виде пингвина, говорящего "Спасибо!" — Урны в виде пеньков, говорящих: — Спасибо жителям Донбасса!..

  • Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

  • Алкаш держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, медь твою ерш...

  • Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

  • Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: —Пи... Пи... Пи... — Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб: — Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

  • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

  • Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает: — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина? — Ну, естественно, в зоологический парк! – в отсутствии раздумий дает ответ полицейский. Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином: — Вы отводили пингвина в зоологический парк? — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

38 Анекдотов в категории