Приколы про пингвинов. Шутки и анекдоты про пингвинов.

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает: — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина? — Ну, естественно, в зоологический парк! – в отсутствии раздумий дает ответ полицейский. Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином: — Вы отводили пингвина в зоологический парк? — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Пингвин и зебра пришли в фотоателье. - Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф. - Нет, достаточно чёрно-белой.

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», - подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. - А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него: - Геолога, геолога, а женщина белый бывает? - Бывает. - Геолога, геолога, а женщина черный бывает? - Бывает. - А половина черный, половина белый бывает? - нет, не бывает. - Значит, пингвин, однако, был…

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : - Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

22:00 - надо ложится спать. 0:00 - сон для слабоков! 2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет, достаточно черно-белой.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. - Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

— Пингвин — птица редкая? — Ну, редкая... — Значит, до середины Днепра долететь должна!