Приколы про пингвинов. Шутки и анекдоты про пингвинов.

25 Августа 2022 12:16
  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Как работает мой мозг:
    06:00. Хочу спать.
    13:00. Хочу спать.
    23:00. Хочу есть.
    03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

  • Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

  • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

  • Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
    — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
    — Нет, достаточно чёрно—белой.

  • волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

  • «Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

  • Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
    — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

  • Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
    — Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
    — Бывает.
    — Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
    — Бывает.
    — А половина черный, половина белый бывает?
    — нет, не бывает.
    — Значит, пингвин, однако, был…

  • В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
    — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

  • Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.

  • Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная?
    Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

  • Пингвин и зебра пришли к фотографу.
    — Вам цветную фотографию?
    — Нет, достаточно черно—белой.

  • Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
    — Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
    — Бывает!
    — А совсем черный бывает?
    — Бывает!
    — А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
    — Нет, не бывает.
    — Значит, это был пингвин.

  • Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

  • Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

  • 22:00 — надо ложится спать.
    0:00 — сон для слабоков!
    2:00 — хм... У пингвинов есть колени?

  • Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
    — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

  • В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
    — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38