Анекдоты про индейцев

25 Октября 2021

Анекдоты про индейцев

  • — А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

  • Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: — Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно: — Галулу! Галулу! Колонизаторы: — Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес! — Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит: — Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

  • Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку. Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит: — Джо, Джо — мы богаты!!!

  • Дикий Запад, объявление: — За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: — Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

  • Едет ковбой. Внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался? — Дурень! Зато джинсы целые.

  • Индеец рассказывает своим детям: — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. — Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. — А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

  • Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

  • — Я в детстве в индейцев любил играть! — Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

  • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

  • На уроке. Учительница: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких ещё негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Что, там и индейцы были замешаны?

  • Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. — И что же вы сделали? — Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

61 Анекдот в категории