Анекдоты про сумочки

25 августа 2022, 12:16
  • Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

  • Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

  • Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

  • Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

  • Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ? - Как чего ?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад.

  • Жена приходит домой с полной сумкой: – Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? – Сильно? – Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!" (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

  • Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!

  • Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией): - Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

  • В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

  • Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу: - Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

  • На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: - Шо, так плохо живете??? - Почему ты так решил? - Только в одной руке сумка!!!

  • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

  • Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, лучше отойдите!!!

  • Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...

  • "Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом...", - сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

  • Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит: - Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • - Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. - Модель? Цвет? - Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Следующая страница →
Анекдотов: 54