Анекдоты про яблоки

— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! — Яйца береги!!!

Едут в одном купе: — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему: — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ! — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает. Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему: — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО! — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает. Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец: — Какого черта ты его в окно выкинул? — Да у нас в Астане этого говна хватает!

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана.

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

— Мама, почему конфета называется «яблоко»? — Потому, что в него добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «кис—кис»?

Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает: — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко. — Ну давай. — соглашается второй. — Слушай, а откуда ты их берешь? — Да из рюкзака у тебя за спиной.

— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля? — Не знаю, мама всегда торгуется.

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно: — Рэбе?!! Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

— Почем яблоки? — $70. — А чо так дорого? — Ничего не знаю, у меня долги!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: — Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: — I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: — I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку: — I аm, I аm... Sоrrу...

Старушка продает яблоки на базаре. — Почем яблоки? — Пять рублей штука. — Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки. — А потому, что радиоактивные, сынок. — Неужто покупают?! — Конечно! Кому для жены, кому для тещи...

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. — Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой...

— Деда, а сколько в "Любимом" яблок? — Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!