Анекдоты про таблетки
-
В аптеке: - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, сука!
-
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
-
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: - Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: - Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
-
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
-
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает: - Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: - Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
-
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал? - Нет еще, но место знаю клевое.
-
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
-
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
-
В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
-
Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... — Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... — Ну почему же? Кот... любит!
-
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук.
-
Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Таблетки против лишнего веса еще остались? - Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! - Не наелась я.