Шутки про мандарины. Прикол на тему мандарин.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

Матч Россия — Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
— Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
— ВИНО..., а в слове мандарин..

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
— мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

На рынке женщина спрашивает продавца футов:
— Скажите, у вас мандарины сладкие?
— Очень — очень сладкие!
— Жаль, я с кислинкой больше люблю.
— Они с кислинкой.

— Мам, а что такое любовь?
— Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
— Ну да.
— Вообще не похоже.

Мандарины полными вагонами, креветками переполнены, едут с Минска, а по документам свекла.

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... — Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.