Шутки про мандарины. Прикол на тему мандарин.

Чебурашка набирает номер телефона Гены: - Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. - Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? - Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются. - Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.

Матч Россия - Азербайджан. Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко: - Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

У грузина спрашивают: - Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет? - Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: - ВИНО..., а в слове мандарин..

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: - мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

Мандарины полными вагонами, креветками переполнены, едут с Минска, а по документам свекла.

– Мам, а что такое любовь? – Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин? – Ну да. – Вообще не похоже.

На рынке женщина спрашивает продавца футов: - Скажите, у вас мандарины сладкие? - Очень – очень сладкие! - Жаль, я с кислинкой больше люблю. - Они с кислинкой.

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... - Садится под ним и начинает торговать мандаринами.