Анекдоты про худых

25 Августа 2022 12:16
  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
    — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
    Вождь:
    — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
    Племя:
    — А русского мы съедим на ужин?
    Вождь:
    — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

  • Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
    — Слюшай, ти сколько вэсишь?
    — Сорок два килограмма
    — Хадыть можешь?
    — Могу…
    — Ухады!

  • Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

  • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну давай хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!

  • Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
    Вождь:
    — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
    Племя:
    — А русского мы съедим на ужин?
    Вождь:
    — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

  • — Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
    — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

  • Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

  • Заключенного приводят в камеру.
    — Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
    — Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
    — А тебя за что, дед?
    — А за людоедство, сынок, за людоедство.

  • Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
    — Ешь, Петька, ешь.
    Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
    — Петька это ты?
    — Да, Чапаев, к нам быка ведут!

  • Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

  • Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
    — Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
    Худой толстому:
    — Глядя на тебя, я понимаю почему!

  • Один приятель — другому:
    — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
    — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
    — Бухал?
    — Да!

  • У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

  • Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши сраных ублюдков своей тонкой душевной организацией.

  • Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

  • В цирке:
    — Вы — укротитель львов?
    — Совершенно верно.
    — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
    — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

  • — Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
    Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
    — Я не Рабинович!
    — Так вы и фамилию переменили?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 55