Анекдоты про худых

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

— Почему депутаты БЮТ вчера покинули Раду? — Они требуют, что Тимошенко в камере снимали не тюремщики, а Джэймс Кэмэрон или на худой конец Никита Михалков.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая. Толстая собака говорит: — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод! Худая толстой: — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — А сколько ему лет? — Семь. — А почему он такой худой? — А он после шести не ест.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: — Слюшай, ти сколько вэсишь? — Сорок два килограмма… — Хадыть можешь? — Могу… — Ухады!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!

Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина: — Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его... — Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста. — Вы ведь такой худой!

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

— Она была не очень худая и не слишком умная... — Короче, полная дура.

Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.

В аптеке: — У вас есть какие—нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? — На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.