Анекдоты про печень

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Заходит вампир в бар и говорит: - Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал...заходит второй: - Мне чашку горячей крови и печень. Принесли, он покушал...заходит третий и говорит: - Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает: - А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит: - Я чайком побалуюсь.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург: - Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника. - Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

Психотерапевт спрашивает у пациента: - Что бы вы хотели поменять в жизни? - Печень.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! – Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

Из объяснительной записки учителя физкультуры: - ... зато он теперь знает, где печень...

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

"Чай!!! Наконец-то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... — Доктор, а что-же в этом плохого? — Я говорю о размерах...

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Врач говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. - Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.